Perspectiva é importante, né. Quem tinha me contado tudo abaixo foi minha mãe, com detalhes e requintes de crueldade. Falando com a minha irmã, teve mais contexto, menos novela e ainda assim alguma tristeza, ainda que menor.
Chorei umas lágrimas, porque essa coisa toda do abandono do meu pai ainda machuca, mesmo eu tendo 34 anos. Temas para serem discutidos infinitamente na terapia.
Querido diário,
Ontem minha irmã foi entregar convite do casamento dela na casa do meu pai. Lá, a minha meio irmã, que é uma criança de 6 ou 7 anos, começou a dizer que não queria minha irmã e seu noivo em sua casa, que não queria ir no casamento dela e que não gostava deles. Meu pai ou a mãe dela em nenhum momento a censuraram.
Eu sei racionalmente que a criança está escutando isso em casa em repetindo. Mas é absolutamente exaustivo esse ódio da madrasta e abandono do meu pai.
Não foi nem comigo, mas com a minha irmã. Mas me dói como se eu tivesse escutado. Uma criança malvada parece coisa de novela ou filme de terror.
Chorei feito um bebê.
eu tenho tentado fazer escolhas positivas na minha vida: me alimentar bem, dormir horas suficientes, falar com frequência com a minha família, ser presente na vida dos meus amigos, não me desorganizar no trabalho, evitar gatilhos de ansiedade, não apelar com meu namorado, limpar a casa no meio da semana, arrumar meu armário com mais frequência, fazer exercício físico.
mas eu estou também muito cansada. tem horas que eu só quero comer um hamburguer com muito chedar e bacon e ver netflix até tarde.
Eu queria dizer que às vezes eu me sinto a beira de um surto, mas sendo bem honesta, isso é uma mentira. Eu sou uma pessoa de boa saúde mental, apesar dos pesares. Minha ansiedade me faz comer muito, mas não tenho tendências a manias ou até mesmo depressão.
Sou produtiva no trabalho, apesar de sempre estar bem cansada e sem vontade de fazer exercício físico (o que tem mais a ver com preguiça do que com falta de energia), mas me sinto culpada por isso o suficiente para ser uma pessoa normal de 34 anos.
Minhas maiores dores são relacionadas a não querer morar onde eu moro (seria eu incompatível a Salvador?), ao meu namorado nem sempre ser tão firmeza quanto eu gostaria (mas isso faz parte de uma idealização que tento combater no qual ele seria super maduro quando eu mesma não sou), e a minha chefe (às vezes sinto que me sabota, às vezes sinto que não me valoriza, mas basicamente é uma chefe bem cu com problemas reais de liderança que, na boa, não são sobre mim).
Então eu vejo minha listinha acima, avalio meus privilégios de saúde mental okzinha, trabalho no que eu faço o que eu amo, remunera bem e que não me deixa sofrer financeiramente, namorado que mudou de país por mim e amigos e famílias incríveis que me fazem querer morar em BH e bicho:
– LARGA DE SURTO, ALICE.
Um rosto rejuvenecido
vai bater à porta dos meus amigos.
Aqui estou eu de novo
iluminado e ridículo.
Perdi minhas rugas nos nomes das plantas: não-me-deixes, não-me-esqueças, não-me-toques, não-te-esqueças-de-mim, não-me-soltes, miosótis.
Victor Heringer – um trecho de “Eu seja vozerio”
Hoje é dia dos namorados que é uma data completamente sem importância no meu relacionamento. Outro dia desses fez um ano que o Monero mudou pro Brasil e a gente nem viu passar. Os anos passam (já vão ser 5) e a gente só vai vivendo. sempre pra frente, sempre presentes.
Ele com mais medo que eu, que tenho que sempre estar dando voltas para não assustar o menino. Porque homem cresce nessa sociedade achando que compromisso é ruim?
Dia desses eu pedi pra gente fazer uma união estável para eu poder fazer um plano de saúde melhor. Ele ficou meio bolado, primeiro porque ele sempre tem medo desses títulos, depois porque ele sempre vem com a disputa: mas você quer fazer algo assim por algo burocrático?
Meu amor, a vida e o bonito e o que significado é o que a gente vive, a burocracia é para eu poder ter com você o melhor plano do mundo e quem sabe lá na frente a gente ter um bebê (será que eu quero ter?) (será que eu quero ter com quem tem medo o tempo todo?).
No fim das contas, abri mão do plano topzeira porque afinal de contas, Deus me proteja de eu assinar um papel com homem obrigado.
No dia dos namorados não é dia de fazer pedido, mas eu faço. Meu amor, te amo. mas cresça comigo para a gente poder seguir em frente, juntos.
Eu, que não sei ser feliz direito, estranho umas épocas de calmaria. Tá tudo bem no trabalho, tá tudo bem no relacionamento, tá tudo bem com grana, tá tudo bem com tudo.
Mas não tá tudo bem aqui dentro, que fica buscando um motivo para dar aquela sofridinha. Que vasculha inseguranças, dores do passado, tentado achar um motivo para preocupar.
Eu não tenho nenhum problema de saúde mental ou emocional sem ser a pré-disposição para sofrer e dar choradinhas eventuais. Isso não me tira produtividade, não me faz ter pensamentos excessivamente negativos, nada disso.
Então eu conscientemente só penso: vamos marcar terapia porque equilíbrio emocional tá faltando nesse meu coração.
Te assusta que a sua mãe me chame de filha e seu irmão me prometa todos os lugares que vamos passear quando eu for visitar esse lugar muito distante de onde você é. E você bobo nem se dá conta que esse carinho todo é porque eles gostam de mim por te fazer feliz.
Faz um mês que faz um ano que você veio ficar comigo e nem um dia eu me arrependi. A gente se esqueceu de comemorar e com frequência até caímos em uma rotina não romântica. Eu tenho menos medo quando você tá comigo e é incrível poder pedir pra alguém acordar 5:30 da manhã para esperar ônibus comigo porque eu me assusto se esperar sozinha.
Minha mãe diz que tem paz porque você está comigo. Eu sou feliz porque você é meu par.
Acho que eu realizei um sonho quando você me disse “obrigada por me fazer uma pessoa melhor” porque eu, de maneira infantil, sempre tive nisso um ideal de amor.
Parece que todo mundo tá feliz e a gente é uma combinação imperfeita.
Toda vez que eu choro, eu choro muito mais do que tinha que chorar. Acho que é pelas vezes que não choro, que guardo as lágrimas dentro e só sigo em frente. Mas aí num espacinho de vulnerabilidade eu aproveito e me derramo toda.
Depois de um muito chorar eu sinto até consequências físicas desse maremoto todo. E posso dormir tranquila.
Eu não estou na minha melhor fase, mas a vida não espera a melhor fase. Fora as crises de ansiedade, sempre presentes, um certo ranço com relação ao trabalho e momentos de ajustes no relacionamento, minha orelha resolveu rejeitar minhas bijouterias. Parece a parte menos importante do pacote, mas não é. Brinco para mim é algo muito grande para a minha autoestima, feminilidade e esbarra nos meus conceitos próprios de beleza. E bem, cá estou eu já há semanas vivendo sem brinco.
Aí eu decidi que eu deveria cortar meu cabelo, porque ao menos algo ficaria bom nessa vida. Parte da fase ruim era o cabelo, inclusive. Tava sem brilho, cacheando pouco. E poxa, meu cabelo é meu ponto forte. É a minha parte mais bonita. Tava feia.
O corte, que tem 2 dias, deu certo. Meu cabelo novo tá bonito e veio com alguma energia nova e, ao contrário de Sansão que perde força sem o cabelo, eu ganhei. Tirei várias fotos, mandei pra todo mundo que eu gostava e fiquei feliz com os elogios, fingindo que vai ficar tudo bem na vida.
Me contaram que se passar base na haste do brinco, a parte que fica na orelha, ajuda.
Nossa, já tá tudo dando certo. Tá sim. Olha só.
