Depois do grande evento, minha chefe virou pra mim: não se iluda, ninguém aqui liga muito ou entende responsabilidade social. Organização parceira vira fornecedor e impacto que importa é reputação. Você que tem que fazer valer a pena.
Mas daí eu tô aqui deitada num sábado com meu amor do lado, contas pagas e vida andando.
É raro, mas tão gostosa essa sensação de que só isso me basta.
Vim numa viagem a trabalho cheia de pessoas bem mais importantes do que eu. Em determinado momento minha chefe conta orgulhosa a maneira ousada com que me candidatei para esse emprego:
"Ela disse: todas as minhas experiências me prepararam para essa vaga. Recomendo a mim mesma".
Todos riem. Eu sorrio orgulhosa.
Não fui tão direta assim, mas definitivamente me disse pronta para a função. (Usei um "surpreendentemente" antes de me auto recomendar também).
Vira e volta me questiono se estou tão pronta assim. Cumprirei todas essas expectativas? Porque eles parecem esperar muito de mim. (Acho que eu prometi um pouco, afinal de contas).
Também não sei de onde saiu a coragem de abandonar a minha muito estável função e mudar da minha maravilhosa casa, da minha querida cidade, de meu estimado estado. Tem vezes que olho pra minha vida e penso se é isso aí mesmo. Sou a mesma Alice que choramingava nesse mesmo blog meses atrás?
É que eu realmente precisava de mudança. E mudei radicalmente.
Já mudei, radicalmente também, duas vezes antes. Essas vidas longe de BH sempre se parecem mais ao sonhos, por serem bonitas e distantes. Não se assemelham à vida normal, quem eu sou "de verdade", mas intervalos que tirei da Alice cotidiana e fui descobrir a mim e ao mundo.
Tenho um mês de Bahia, completos, ironicamente, comigo fora dela. Tenho 32 anos e finalmente não sinto que estou devendo a mim mesma. Parece que alcancei em um só suspiro sonhos que nem tinham virado planos. Toda essa minha vida não planejada, no entanto, foi escolhida. Me aconteceu e também fui eu quem a fiz acontecer.
Sei que isso é parte dos meus inúmeros privilégios: poder escolher ser quem eu queria, mesmo me perdendo às vezes (e tendo tanto suporte para o meu reencontro). Venho construindo uma carreira muito feliz, com empregos que impactam positivamente o mundo e ações que eu verdadeiramente acredito. Estou orgulhosa de cada um dos projetos que tenho abaixo de mim.
Me lembro quando aos 17 anos eu verbalizei pela primeira vez que queria estudar Relações Internacionais. Achei que era o curso que mais me poderia fazer conseguir mundar o mundo.
Aprendi o caminho pro trabalho, pras praias, pro shopping, banco, correios e supermercados. Consigo me alimentar e limpar minha casa direitinho. Acho que matei minha petúnia, mas as outras plantas tão vivinhas. Tô dormindo cedo, acordando sem dificuldades e aprendendo rápido meu trabalho.
Mas ainda não conheci ninguém por aqui. Trabalho em um departamento pequeno de pessoas fechadas e com pouca interação social fora do escritório e é isso aí. Me sugeriram aula de forró, entrar num coral e outras atividades em grupo que dificilmente eu tenho qualquer interesse de realmente fazer. Para não dizer que não tô fazendo nada, vou entrar num curso de línguas (a decidir se aprendo francês ou me certifico em espanhol).
Tem um grupo de torcedores do meu time também por aqui, mas até o momento tive preguiça de ir.
Por enquanto, a ausência de atividades sociais tá tranquila. Minha mãe acabou de ir embora, em breve meu namorado chega e depois minha irmã ainda vem. Porém, sei que preciso ter gente local. Mas não sei como. Como as pessoas fazem amigos depois dos 30?!
Minha vida na Bahia em 6 atos.
(eu fazia esse tipo de post no meu início em Washington. :))
I
Viemos de carro desde BH. Meu carro novo é usado, e rapidamente comecei a ficar desesperada com ele e tive que gastar vários dinheiros com concertos, ainda em BH. Definitivamente, não sei comprar carro usado e meu coração dói toda vez que eu penso que todo meu FGTS foi nele.
A parte importante é que ele anda, e mais essencial ainda, me trouxe para Lauro de Freitas numa emocionante viagem de 20h. Demos ao coitadinho o mineirinho nome de Ora-pro-nóbis. Minha mãe quis dividir a jornada e três trechos para chegarmos aqui de dia. Até a chegada, achei que a precaução era em vão, porém o Google Maps, esse enorme amigo, nos apontou o ponto errado da minha rua e eu comecei achando que ia morar no meio da favela. Se fosse a noite ia ser bem pior. Ainda bem que mamãe está aqui.
Cansada com os três dias de viagem, e emocionalmente exausta com uma mudança de cidade – dormi a última noite em BH chorando por todas as saudades antecipadas – chorei uma vez mais ao não achar o condomínio. Mas acabou que depois encontramos meu prédio que fica meio de galpões e uma rua estranha. O condomínio tem garagem coberta, piscina e academia. Resolvi morar aqui mesmo.
II
Quis voltar para casa várias vezes e desistir de tudo. O número de vezes dessa vontade diminui à medida que os dias passam, mas sempre dá uma aumentada quando pego um trânsito muito ruim. Rapaz, a galera aqui dirige mal demais. É assustador. Minha mãe tem sido essencial para eu não surtar. Mas fora o trânsito, e a cidade, que é feia, estou conseguindo me ajeitar e vou findar essa semana com todas as minhas burocracias solucionadas. Meu contrato de aluguel tá quase pronto, aluguei um apê mobiliado com uma estrutura legal. Gastei vários dinheiros comprando coisas pra casa, mas acho que vai dar pra ser feliz aqui. O mais essencial, que é a internerd, tá instalada. Consegui ver jogo do Galo e a “não renuncia” do Temer. Mamãe fica até dia 1º. Já tô com saudades. Namorado chega dia 15. Tô com muitas saudades.
III
Ainda não fomos à praia. Maio é um mês extremamente chuvoso no famoso recôncavo baiano (que eu nem sabia o que era – e é impressionante minha ignorância com relação à Bahia), e o único dia de sol era justamente cheio de compromissos marcados. Porém já comi acarajé e moqueca. Aqui o inverno tem sempre acima de 22 graus. 30 é normal. Bom que no verão, quando for mais quente, vou estar escolada. Mesmo chovendo, faz sol e calor na Bahia. Espero que mamãe consiga ir à praia antes de ir embora. Mas em agosto ela volta, ao menos.
Nessa época do ano o sol aqui se põe radicalmente cedo. Mas já vi que no verão teremos dias deliciosamente um pouco mais longos.
IV
Tive um epicentro da minha crise de “quero voltar para casa!”, quando no shopping me dei conta que meu celular, que eu tinha levado na mão (irresponsabilidade tremenda), não estava comigo. Chora, grita, volta na loja, procura. Padastro foi no carro checar nas sacolas que tínhamos guardado no carro, mamãe volta nas lojas e eu só falo (tal qual criança mimada que estou sendo) “ODEIO ESSE LUGAR EU QUERO IR PRA CASA!!!”. Não achado o celular, fomos numa loja no mesmo shopping, compramos chip com DDD 71 e celular novo. Praticidade da minha mãe, porque eu queria era correr para BH.
Chego em casa já de celular novo quando EIS QUE o celular tava em uma das sacolas. Escrevendo essas linhas, dias depois, ainda quero matar o marido da minha mãe.
(Menos mal, não perdi o celular. Mas resolvi manter o número e cancelar o outro mesmo).
V
Já fui no cartório, nos correios, em gráficas, em 6 supermercados (socorro), em shopping, no banco, em órgãos da prefeitura. Já contratei internet, já tenho telefone daqui, já tenho até mesmo endereço. Começo a reconhecer as ruas e entender a cidade. Conheci até agora pouquíssimos baianos, então meu mineirês tá quentíssimo. Meus vizinhos de andar abrem a porta quando faz calor e são fáceis de conversar.
Segunda começo a trabalhar.
VI
Estou ansiosa e animada com o início das minhas atividades. Uma colega de trabalho se ofereceu para me encontrar no meio do caminho e me guiar até a fábrica! E eu, que fiz uma mala pensando no calor de Salvador, já tenho uma viagem marcada para São Paulo em junho na qual vou apenas ser apresentada ao presidente mundial do meu trabalho e também morrer congelada.
Os últimos dias eu fui invadida para um amor enorme pela minha mãe, que veio comigo para meus primeiros 15 dias em terras baianas. Um amor enorme e muita gratidão por ela ter dirigido 20:00 e desde então aguentado meus medos e chiliques. Ela tá me dando força, me emprestando dinheiro, ajudando a sonhar.
Não vou negar que sempre que eu pensei vir para cá, fiquei com medo da solidão, de não conhecer absolutamente ninguém. Mas já não importa tanto, porque cada primeiro passo que eu dei aqui nesse lugar, foi guiado pela minha mãe. isso vai me ajudar à, quando sozinha, dar passos mais firmes e saber eu fui rodeada do amor.
Home is where the heart is. O meu agora tá aqui pertinho, mas já já volta pra Beagá.
Cheguei na Bahia, odiei a cidade. Suja, muito trânsito, todo mundo praticamente só anda de carro, todo mundo vive em condomínio fechado.
Minha cabeça dói de tantas decisões tomadas/a serem tomadas, estou cansada dos 3 dias de viagem.
Bem vinda à minha nova vida.
Eu que já fui embora tantas vezes, agora tô com mais medo do que em qualquer outro dia. Não sei se é responsabilidade, se é a idade pesando, se veio a maturidade, mas tá com cara é de saudades. Tô com coração apertado de deixar para trás meus gatinhos, minha irmã, minha mãe e meus amigos. Até para os quadros na parede eu tô olhando e ficando chorosa. Tô com medo de ficar sozinha, de ter que descobrir tudo sozinha, de me ferrar sozinha. Tô com medo da solidão. Eu já mudei de país duas vezes, lugares onde não conhecia ninguém e com língua estrangeira, mas agora eu estou indo para o estado vizinho e essa distância toda deixa o coração apertado.
Daqui a pouco eu volto a ser forte e dou conta de tudo. Mas nessas horas finais de BH, eu só sinto é falta antecipada do que tudo que me dez quem eu sou.
Várias vezes, em momentos de maior ansiedade, fantasiei em enviar e-mails de despedida desse emprego. Alguns tinham uma carga dramática de alívio, outras com indiretas. Os e-mails que escreverei, na verdade, terão alto senso prático: ó, tô saindo. Obrigada por tudo, desculpa qualquer coisa. Bjs.
Ontem fiquei, egocentricamente, dando saltinhos de alegria porque as minhas duas maiores clientes disseram que lamentavam muito a minha partida e ficavam preocupadas com o que ia acontecer aqui sem mim. Fiquei mais feliz ainda porque quando contei para onde vou e o que vou fazer, ambas responderam “então vai mesmo”.
Porque tenho que ir mesmo. Porque essa é a melhor oportunidade que já me aconteceu. Porque eu sei viver longe do que é meu. Porque eu anseio construir minha própria vida. Porque eu acho que vou ser feliz perto do mar.
Sentirei saudades das montanhas, que me fazem sentir tão segura. Da minha mãe, que é tão importante a cada dia e traça o caminho mais seguro meu a qualquer lugar. Dos meus gatos, que não sei como viverão sem meus amassos. Da minha cama, que é o melhor lugar do mundo. Dos bares cheios, que são tão BH. Dos meus amigos, que são tão meus e me conhecem tanto. Do Galo, que tanto ocupa meu tempo. Da Grupa, que me trouxe amigas tão maravilhosas e um feminismo tão ativo.
Belo Horizonte, eu te amo. E você só me faz bem. Continue sendo minha, que eu continuarei sendo sua, falando cadenciado e manso, mesmo além. Hei de resistir aos oxi e ser fiel ao trem.
1 – Quando eu tinha 20 anos, meu pai chegou em casa e avisou que nunca mais iria voltar. Disse para mim e mandou eu avisar à minha mãe. Foi embora sem perguntar se eu estava bem.
2 – Após meses sem vê-lo, encontre-o, coincidentemente, na rua. O convidei para sair e retormar o contato. Falou que me encontrava quando a minha irmã voltasse do intercâmbio. Faltavam 2 meses.
3 – Entrei numa livraria e peguei um livro dedicado a mim e minha irmã. Na edição nova, tinha dedicatória romântica à esposa.
4- Um dia ele nos convidou para ir na casa dele. Tinha fotos de um casamento para o qual nunca fui convidada.
5 – Via meu pai toda semana e achava que nossa relação ao estava reestabelecida. Um dia contou que tinha tido uma filha, já nascida. Passou pela gestação inteira e não contou porque não queria que a gente soubesse mesmo.
6 – Me reaproximei do meu pai recentemente e pedi dinheiro para ajudar minha mudança. Ele disse não. Mesmo assim, liguei hoje dizendo que já tenho data para ir embora. Ele me disse que vai ver se vai dar tempo nesses 20 dias de me encontrar.
Para decepção de tantos, todas as vezes que me perguntaram "você tá animada com a mudança?", eu dizia que não. Era muita coisa aberta (e era mesmo e ainda é) só que agora ela tá perto. A ficha, finalmente, caiu.
Eu achava que ia em junho e agora vou ter que ir em meados de maio. Essa informação significa que eu tenho menos 20 dias do que eu imaginava pra inventar uma mudança todinha.
Que desespero. Tô ansiosa, morrendo por dentro… é tanta coisa para fazer. Só sei que e meados de maio tô lá eu morando na Bahia.
ENFIM.
