If we weren’t such good friends I think that I’d hate you.

Faz uma semana e uma hora dessas eu tava com muito sono. Tinha virado a noite abrindo meu coração e salvando o dele e acreditando, de verdade, que as coisas quase faziam sentido. Umas horas antes, eu sentada na porta do meu armário tentando escolher uma roupa e ele sentado na minha cama, não conseguindo me deixar. Era assim.
Ai, uns minutos depois, enquanto eu cochichava a conversa da noite passada e ele dormia, me disseram: pra mim não faz sentido algum não querer estar com quem te faz bem. Exatamente naquele momento, ali, naquele milissegundo, passou a não faz sentido pra mim também. Foi assim.
Se eu sou tão importante, como é que não me quer? Serei eu tão horrível, desprezível, horripilante, desagradável, não pegável, não tudo, assim? Ai minha auto-estima. Ai, uma semana depois disse pra ele: não entendo como eu posso ser tão importante e tão desimportante assim. E ele me respondeu que pra ele não faz sentido algum ele me fazer tão bem e me fazer tão mal ao mesmo tempo e que, assim como eu não tenho a resposta pra ele, ele não tem pra mim. Como é que quem me faz tão bem, me faz tão mal? Como é que eu sou tão importante pra alguém que me acha tão desimportante? Somos fadados ao fracasso, desde sempre. É assim.
Acontece que tudo sempre aconteceu da pior forma possível. Da pior. Ah, quero enganar quem? Pior coisa nenhuma. Foi tudo tão bonito no começo. Promete que o fim vai ser bonito também? Irá ser assim?
Fim, que fim? Não consigo te tirar da minha cabeça. Você não sabe se tirar da minha cabeça. Não quero te perder, não quer me perder. Em algum ponto vai ter que ser encontrado um equilíbrio baseado em você não me querer como eu te quero e eu não te querer como você me quer, mas um precisando do outro. Como é que a gente faz isso assim?

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