o grande mal que eu fiz foi a mim mesma

Em certos lugares eu me sinto a pessoa mais madura do universo, super bem resolvida e dominante da situação. Em outras eu me sinto bem pequenininha, insignificante, boba, inocente e até mesmo burra. E tem gente que me faz sentir assim, menor. Não que o façam por querer, mas que talvez eles sejam tão grandes naquilo tudo que eu um dia quero ser que eu fico parecendo uma meninota bobinha que não faz ideia de coisa nenhuma. Ideias poucos desenvolvidas, opiniões incompletas e empolgação excessiva com que talvez não seja nada demais para o resto todo. E ai quando eu digo minha idade e a pessoa diz “sério? Parece menos!” o que seria um elogio em tantos outros momentos é tipo um chute como se fosse equivalente a um “mas você é tão bestinha, tem certeza que é isso tudo?”. E eu sei que se pá nem é o que a pessoa sente, mas é o que eu projeto nele, porque né, eu sei que a realidade é essa. E eu sinto que a empatia não é tão grande e que você nunca me achou deliciosamente adorável. Porque eu sou adorável, tem quem o ache, te juro. E é incrível o tanto que eu me sinto mais segura nos ambientes onde eu sou adorável e tão adulta e madura e esclarecida e desenvolvida que eu sempre vou procurando esses lugares e gente que me faz sentir assim, para que eu veja todos do topo com meu pensamento “sou sábia, bobinho. Se você não percebe é que te falta evolução, não em mim”, que quando não tenho opção de vestir essa carapuça eu fico me sentido uma retardada.

Tipo hoje a noite. A noite em que todos na mesa de bar sabiam mais do que eu e tavam mais longe. Fica ai um desafio pra vida: saber me projetar bem e me sentir ok sobre como eu me senti quando tudo ao meu redor é melhor do que eu. Porque eu vivo num mundo (aka minha cabeça) que na maioria das vezes a melhor sou eu, nem que seja em um prêmio de consolação, tipo a unha mais bonita ou ter lidos mais livros do Machado de Assis.

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