e ainda por cima tem pouco peixe na maré

Uma vez, quando eu era muito mais nova e muito mais boba, eu disse pra um garoto “me espera que eu volto”. E ele me respondeu  perguntando  como eu poderia saber que nada vai mudar nesse tempo. Eu jurei que não ia e parecia mesmo não saber como um sentimento tão intenso poderia eventualmente ficar menor. Obviamente mudou, porque as coisas mudam, ainda mais de longe,  e um dia eu mandei um email que dizia, literalmente, “não deixa de viver por mim porque eu não vou deixar de viver por você”.  O sentimento continuava considerável, ao menos o suficiente pra me importar que houvesse a mesma coisa do lado de lá. Só queria ser justa, veja bem.  Mas mesmo vivendo, mesmo sabendo que eu mandei viver, não vou negar que fiquei um tanto quanto magoada quando o garoto viveu tanto que o que veio depois ficou maior que eu e de repente “o que a gente teve nem importou tanto assim”.

O pior de tudo é que tive noites não dormidas e conversas sofridas antes, durante e depois o email enviado, aquele que dispensava a espera e o amor, cheia de culpa de ter magoado quem um dia me quis tão bem e que também por mim era tão bem quisto.  Isso pra saber que no final o do outro lado não sofreu tanto assim, sendo que fui eu quem foi embora, e fui eu quem dispensou.

E mesmo hoje, muito mais velha e muito mais sábia (em comparação comigo mesma, obviamente), eu mantenho essa tendência besta de ser sempre quem sofre mais, seja eu quem vá embora, ou quem fique, seja eu quem dê as cartas ou somente as receba. E não está nada bem que seja  eu quem sempre sofra um pouco mais.

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