Eu guardei o seu lugar

Não falo com meu pai desde o fim do ano passado e tenho lá minhas razões muito razoáveis e sérias. Mais ou menos em janeiro, já passado um Natal sem contato, meu telefone tocou às 11 da noite e eu não atendi. Fiquei os próximos cinco minutos com uma ansiedade meio louca preocupada de o velho ter tido um piripaque e liguei de volta. Ele, já há mais de mês sem falar comigo, disse que tinha sido sem querer. E desligou.

E é por isso que se passaram tantos meses e eu ainda não voltei a falar com o meu pai. Porque, a todos os efeitos, mais parece que ele não liga. Não se fode. Não se importa. Não. Porém, nesse ano, a mãe de uma amiga e o pai de outra morreram. E fica esse medo grande de ter pouco tempo e sobrar depois muito arrependimento para o meu coração, que é tão pequeno.

Então decido que vou voltar a falar com ele. Enquanto isso, meu amor próprio sapateia numa birra dizendo: não, não vai. Não vai que ele não te merece. Não vai porque você não precisa. Não vai que você é maior que isso. Não vai que você já é crescida. Não vai.

Mas eu vou. Eu vou porque as minhas dores mais doídas, minhas raivas mais sentidas e meus maiores medos foram todos por ele. Pra ele. Sem ele.

Não tenho nenhuma ilusão que meu pai vá mudar de personalidade e se tornar magicamente o pai do ano. Muito pelo contrário, a tendência é negativa. Mas é muito difícil olhar todo dia pro espelho e ver essa boca que é tão dele. E olhar para essa assinatura de email e ter ali um sobrenome que é tão dele. E saber que eu sou tão dele. Então eu vou.

Finalmente, por mim, não por ele.

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