Toast to the ones that we lost on the way

Eu vacinei.E isso significa que eu tive que pegar um laudo de comorbidade por obesidade mórbida. Tem algo cruel em ter que subir em uma balança pra um médico fazer uma continha e te contar que você é gorda. Isso sendo que todos os médicos que eu fui desde os meus dez anos, sem qualquer exame clínico, me disseram exatamente que eu sou obesa, com muita precisão.

Meus exames clínicos, todos recém feitos nesse muito longo 2021 – e ao mesmo, que susto de semana que vem já ser junho – são quase perfeitos. Não tenho nada fora uma deficiência de ferro, que com suplemento há dois meses já deve estar quase okay. Mas tenho aparentemente maiores chances de morrer. Inclusive repetido nesse último domingo em uma conversa amorosa com uma prima muito querida que é dessa raça terrível, médico. Aff, pior tipo de gente, mesmo os que a gente ama.

Ela me disse que obesidade é fator de risco pra tudo mesmo e que isso não é gordofobia. E depois por mensagem mandou desculpas caso me tivesse ofendido. Não preocupa, a vida me dá dessas todo dia. Mesmo com exames perfeitos. Por via das dúvidas, comecei a caminhar na piscina do prédio, embora no mesmo dia tenha pedido pizza e milkshake. Ansiedade, vocês sabem. Gula também.

Mas enfim, laudo em mãos, tive que pegar uma fila de cinco horas, porque morar em uma cidade pequena significa ter menos disponibilidade de vacina. Depois de muitas horas de espera e ansiedade – antecedidos por muitos dias de espera e ansiedade – levei a picadinha. Pfizer. A próxima é em três meses. Foi uma vitória, depois que vacinei fechou a vacinação porque não tem mais dose disponível. Eu vacinei segunda e já sexta.

Vacinar, ao contrário do que eu esperava, não trouxe nenhuma felicidade extrema imediata.

Na verdade, imediatamente sofri com a próxima sofreguidão disponível, o braço doeu, tantas horas de sol me deu insolação e todas as dores do meu emprego, que em 2021 tem sido especialmente fonte de ansiedade. Tive um ponto alto da minha chefe vindo tirar satisfações de algo às 22:30 da quarta-feira. Porque aparentemente problemas não podem esperar o dia seguinte.

O emprego lá que eu tava concorrendo aparentemente não rolou. Falaram que a vaga foi congelada. Ou sei lá. Preguiça de dar feedback? Tento não sofrer muito. Dia desses olhei no site de uma outra vaga que me candidatei (era na gringa em home office, me imaginei ganhando muitos dólares e vivendo no Brasil) – nessa teve nem entrevista, kkk (cada k uma lágrima), sequer leram meu currículo. O cara contratado é PHD. Não tem nem como ser PHD no Brasil em gestão de projetos sociais, então vida que segue. Ele é muito mais credenciado que eu.

Fico tentando construir minha auto estima independente da vida. Me acho gata apesar da morte iminente. Me acho ótima no meu trabalho apesar de não ser tão valorizada quanto gostaria. Acho meu currículo ótimo, apesar de já contar nesse 2021 duas vagas que eu não passei.

Comigo é assim, sempre atrás da próxima ansiedade e com pep talks (perdão meu inglês, é tipo conversas de encorajamento para si mesma???) de tempos em tempos.

Eita que não tá fácil ser eu e nem ninguém.

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