Um rosto rejuvenecido
vai bater à porta dos meus amigos.
Aqui estou eu de novo
iluminado e ridículo.
Perdi minhas rugas nos nomes das plantas: não-me-deixes, não-me-esqueças, não-me-toques, não-te-esqueças-de-mim, não-me-soltes, miosótis.
Victor Heringer – um trecho de “Eu seja vozerio”
Hoje é dia dos namorados que é uma data completamente sem importância no meu relacionamento. Outro dia desses fez um ano que o Monero mudou pro Brasil e a gente nem viu passar. Os anos passam (já vão ser 5) e a gente só vai vivendo. sempre pra frente, sempre presentes.
Ele com mais medo que eu, que tenho que sempre estar dando voltas para não assustar o menino. Porque homem cresce nessa sociedade achando que compromisso é ruim?
Dia desses eu pedi pra gente fazer uma união estável para eu poder fazer um plano de saúde melhor. Ele ficou meio bolado, primeiro porque ele sempre tem medo desses títulos, depois porque ele sempre vem com a disputa: mas você quer fazer algo assim por algo burocrático?
Meu amor, a vida e o bonito e o que significado é o que a gente vive, a burocracia é para eu poder ter com você o melhor plano do mundo e quem sabe lá na frente a gente ter um bebê (será que eu quero ter?) (será que eu quero ter com quem tem medo o tempo todo?).
No fim das contas, abri mão do plano topzeira porque afinal de contas, Deus me proteja de eu assinar um papel com homem obrigado.
No dia dos namorados não é dia de fazer pedido, mas eu faço. Meu amor, te amo. mas cresça comigo para a gente poder seguir em frente, juntos.
Eu, que não sei ser feliz direito, estranho umas épocas de calmaria. Tá tudo bem no trabalho, tá tudo bem no relacionamento, tá tudo bem com grana, tá tudo bem com tudo.
Mas não tá tudo bem aqui dentro, que fica buscando um motivo para dar aquela sofridinha. Que vasculha inseguranças, dores do passado, tentado achar um motivo para preocupar.
Eu não tenho nenhum problema de saúde mental ou emocional sem ser a pré-disposição para sofrer e dar choradinhas eventuais. Isso não me tira produtividade, não me faz ter pensamentos excessivamente negativos, nada disso.
Então eu conscientemente só penso: vamos marcar terapia porque equilíbrio emocional tá faltando nesse meu coração.
Te assusta que a sua mãe me chame de filha e seu irmão me prometa todos os lugares que vamos passear quando eu for visitar esse lugar muito distante de onde você é. E você bobo nem se dá conta que esse carinho todo é porque eles gostam de mim por te fazer feliz.
Faz um mês que faz um ano que você veio ficar comigo e nem um dia eu me arrependi. A gente se esqueceu de comemorar e com frequência até caímos em uma rotina não romântica. Eu tenho menos medo quando você tá comigo e é incrível poder pedir pra alguém acordar 5:30 da manhã para esperar ônibus comigo porque eu me assusto se esperar sozinha.
Minha mãe diz que tem paz porque você está comigo. Eu sou feliz porque você é meu par.
Acho que eu realizei um sonho quando você me disse “obrigada por me fazer uma pessoa melhor” porque eu, de maneira infantil, sempre tive nisso um ideal de amor.
Parece que todo mundo tá feliz e a gente é uma combinação imperfeita.
Toda vez que eu choro, eu choro muito mais do que tinha que chorar. Acho que é pelas vezes que não choro, que guardo as lágrimas dentro e só sigo em frente. Mas aí num espacinho de vulnerabilidade eu aproveito e me derramo toda.
Depois de um muito chorar eu sinto até consequências físicas desse maremoto todo. E posso dormir tranquila.
Eu não estou na minha melhor fase, mas a vida não espera a melhor fase. Fora as crises de ansiedade, sempre presentes, um certo ranço com relação ao trabalho e momentos de ajustes no relacionamento, minha orelha resolveu rejeitar minhas bijouterias. Parece a parte menos importante do pacote, mas não é. Brinco para mim é algo muito grande para a minha autoestima, feminilidade e esbarra nos meus conceitos próprios de beleza. E bem, cá estou eu já há semanas vivendo sem brinco.
Aí eu decidi que eu deveria cortar meu cabelo, porque ao menos algo ficaria bom nessa vida. Parte da fase ruim era o cabelo, inclusive. Tava sem brilho, cacheando pouco. E poxa, meu cabelo é meu ponto forte. É a minha parte mais bonita. Tava feia.
O corte, que tem 2 dias, deu certo. Meu cabelo novo tá bonito e veio com alguma energia nova e, ao contrário de Sansão que perde força sem o cabelo, eu ganhei. Tirei várias fotos, mandei pra todo mundo que eu gostava e fiquei feliz com os elogios, fingindo que vai ficar tudo bem na vida.
Me contaram que se passar base na haste do brinco, a parte que fica na orelha, ajuda.
Nossa, já tá tudo dando certo. Tá sim. Olha só.
Tava vendo jornal hoje e se referiram a uma mulher de 35 anos como "uma senhora".
Aí meus 34 anos.
Ultimamente eu tenho mais crises de ansiedade por pensar que não vou conseguir dar conta de tudo do que crises reais de não dar conta das coisas.
Toda dor é inventada. Eu tenho dado conta de tudo, mesmo que não seja fácil, porque sofrer tanto? Me sinto como se fosse uma pessoa que é arrimo de família, mal paga as contas, tem dezenas de pessoas sob sua responsabilidade e estivesse a um fio de perder tudo. Mas não é nada disso. Tá tudo, na verdade, quase ok.
Aí eu respiro e penso: realmente. Tá tudo indo bem.
Óbvio que a vida não é perfeita, tem uma série de coisas, tipo uma questão de saúde e exames invasivos, o carro com defeito e pressões do trabalho.
Sabe, racionalmente eu sei que eu vou dar conta. Eu vou chegar de viagem de trabalho no meio da madrugada, acordar cedo sábado e ir ao médico… e depois ao mecânico… e antes das 13 vou estar em casa. Se precisar tirar um dia de trabalho para fazer home office para resolver a questão do carro eu provavelmente consigo negociar.
Racionalmente assim, é só a vida passando: coisas quebram no mesmo dia que você vai viajar a trabalho e tá cheia de coisas para fazer. Não é nenhuma grande tragédia. Não precisa de nenhum surto histérico.
Perspectiva: tem gente lidando com dor de perder alguém, tem gente lidando com doença… A vida deles segue também.
Respira. Racionaliza. É tudo imaginário. Não sofre por antecedência por um sábado que você não vai poder descansar depois de uma viagem. Acontece.
Sobrevivirei a isso tudo. É a vida. Eles passam. Eu passarinho.
(Postei surtado de autoterapia no avião)
Voltei para a terapia.
Comecei ontem. No final da sessão, a terapeuta vira para mim e diz: “Alice, você parece um pai de família com 4 filhos que é arrimo de família com toda a pressão do mundo e medo de não dar conta, mas é tudo imaginário”.
Plaf na minha cara.
Meus medos são imaginários. Inventados por mim mesma. Em um querer sofrer, em um gostar de sofrer.
Lembrei de um poema do Leminski:
Bem no fundo
no fundo, no fundo,
bem lá no fundo,
a gente gostaria
de ver nossos problemas
resolvidos por decreto
a partir desta data,
aquela mágoa sem remédio
é considerada nula
e sobre ela — silêncio perpétuo
extinto por lei todo o remorso,
maldito seja quem olhar pra trás,
lá pra trás não há nada,
e nada mais
mas problemas não se resolvem,
problemas têm família grande,
e aos domingos saem todos passear
o problema, sua senhora
e outros pequenos probleminhas
Esse afeto que vem na fruta picada na geladeira, na companhia mesmo quando quero ver futebol, em ouvir minhas fofocas e em ser sua melhor versão quando perto da minha família. Esse afeto sem grandes gestos, fora o maior de todos, que foi mudar de país e dar um salto de fé em nome de um amor que quase só conhecíamos a distância. Esse afeto de beijinhos e abraços e carinhos e afagos e cuidados e tanto riso.
Espero que você sinta que é recíproco. Porque é.
