Aunque siempre me deje heridas…

Eu primeiro senti uma dorzinha na garganta, que aí virou uma otite no ouvido médio que durou quase 20 dias. Fui a dois médicos, tomei antibióticos variados e de brinde uma injeção de corticóide na bunda.

Passado uma semana sem dor de ouvido, veio uma sinusite junto com um quadro gripal. Tive que pagar consulta particular porque no plano não tinha na urgência necessária (até tinha, mas perdi em um dia de trânsito fora do normal, em que 2h não cheguei em um caminho que normalmente levaria 1h – esses 120 minutos de engarrafamento baixo chuva tentando chegar ao médico foi o top do pior momento de 2020). Mais antibiótico na conta, mas melhorei.

Quando termino a cartela de antibiótico, problema ginecológico causado justamente pelo excesso de antibióticos do mês de setembro/outubro. Sim, os antibióticos me deixaram sequelas. Compra mais remédio.

Então basicamente desde o final de agosto eu não estou bem. Venho convivendo com dores variadas, colocando sem parar remédio no meu organismo. Enquanto isso trabalhando normalmente, com nível de trabalho alto, estresse também, fiz viagem de trabalho, tudo nesses dias doentes.

Meu relacionamento também ficou uma bosta, mas pensando agora é meio óbvio que eu zoada assim não ia estar muito bem emocionalmente. Ele também não contribuiu na ausência da empatia e paciência porque eu tava FUDIDA. Mas enfim, voilá.

Nesse meio do caminho tive várias crises de consumismo, porque aparentemente gastar dinheiro compensa emocionalmente. Comprei um curso online de francês já tem umas duas semanas e até agora não fiz nem uma hora. Em compensação já vi 10 temporadas de Grey´s Anatomy no meu tempo livre. Dieta e exercício físico não existiram. Mas você não pode realmente me julgar por isso, né? Ou pode.

A ginecologista me recomendou umas vitaminas (caaaaras) para aumentar a imunidade. E disse para eu me estressar menos, que isso tudo ajudava no quadro. Fazendo as contas aqui, faltam 18 dias corridos para as minhas férias. Serão só 10 dias. Vou pro casamento da minha irmã. Meu planejamento era chegar linda em BH, mas esses dois meses em que vírus, bactérias e fungos resolveram se instalar no meu corpo, eu chegando viva tá bom demais.

No balanço de 2019 posso dizer com tranquilidade: PQP

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Darling, you’re what I want

Dia desses ele me disse que a gente vivia como dois velhos de 60 anos: “não é possível que você goste da nossa vida como ela é, você gosta?”.

Eu triste, um pouco sem graça, respondo que sim. É lógico que eu gosto, senão não viveria assim. Eu gosto de ficar muito em casa, dormindo, vendo netflix, comendo, ouvindo música, lendo e conversando.  Eu tenho preguiça de sair de casa, especialmente aqui na Bahia, tudo é longe, desconhecido, cheio, perigoso. Eu gosto da nossa vida.

Pois ele segue: “Não sonhava ter 30 e poucos anos e viver assim, tão chato. Quero ir em festas, sair para bares, ir em praias, passear pela cidade, aproveitar a vida”.

Então eu digo que ok. Eu faço por você. Eu ficarei menos em casa, dormirei menos, verei menos tv, e todos os etc. Porque eu gosto dessas coisas porque você está. Porque antes de você vir eu quase morri de solidão, quase entrei em depressão porque as paredes do apartamento ecoavam que eu estava só. E agora ecoam nós dois. E eu gosto.

Não sei muito bem como lidar quando meu amor não quer a mesma coisa que eu quero. Mas sei que para estar junto é preciso ceder.

Até mesmo conforto.

You tried to break my heart?

Perspectiva é importante, né. Quem tinha me contado tudo abaixo foi minha mãe, com detalhes e requintes de crueldade. Falando com a minha irmã, teve mais contexto, menos novela e ainda assim alguma tristeza, ainda que menor.

Chorei umas lágrimas, porque essa coisa toda do abandono do meu pai ainda machuca, mesmo eu tendo 34 anos. Temas para serem discutidos infinitamente na terapia.

I’ve been hurt but I’ve never been hurt this much as you keep doing it

Querido diário,

Ontem minha irmã foi entregar convite do casamento dela na casa do meu pai. Lá, a minha meio irmã, que é uma criança de 6 ou 7 anos, começou a dizer que não queria minha irmã e seu noivo em sua casa, que não queria ir no casamento dela e que não gostava deles. Meu pai ou a mãe dela em nenhum momento a censuraram.

Eu sei racionalmente que a criança está escutando isso em casa em repetindo. Mas é absolutamente exaustivo esse ódio da madrasta e abandono do meu pai.

Não foi nem comigo, mas com a minha irmã. Mas me dói como se eu tivesse escutado. Uma criança malvada parece coisa de novela ou filme de terror.

Chorei feito um bebê.

Could I get used to this?

eu tenho tentado fazer escolhas positivas na minha vida: me alimentar bem, dormir horas suficientes, falar com frequência com a minha família, ser presente na vida dos meus amigos, não me desorganizar no trabalho, evitar gatilhos de ansiedade, não apelar com meu namorado, limpar a casa no meio da semana, arrumar meu armário com mais frequência, fazer exercício físico.

mas eu estou também muito cansada. tem horas que eu só quero comer um hamburguer com muito chedar e bacon e ver netflix até tarde.

Understand the truth ‘bout that question in your soul

Eu queria dizer que às vezes eu me sinto a beira de um surto, mas sendo bem honesta, isso é uma mentira. Eu sou uma pessoa de boa saúde mental, apesar dos pesares. Minha ansiedade me faz comer muito, mas não tenho tendências a manias ou até mesmo depressão.

Sou produtiva no trabalho, apesar de sempre estar bem cansada e sem vontade de fazer exercício físico (o que tem mais a ver com preguiça do que com falta de energia), mas me sinto culpada por isso o suficiente para ser uma pessoa normal de 34 anos.

Minhas maiores dores são relacionadas a não querer morar onde eu moro (seria eu incompatível a Salvador?), ao meu namorado nem sempre ser tão firmeza quanto eu gostaria (mas isso faz parte de uma idealização que tento combater no qual ele seria super maduro quando eu mesma não sou), e a minha chefe (às vezes sinto que me sabota, às vezes sinto que não me valoriza, mas basicamente é uma chefe bem cu com problemas reais de liderança que, na boa, não são sobre mim).

Então eu vejo minha listinha acima, avalio meus privilégios de saúde mental okzinha, trabalho no que eu faço o que eu amo,  remunera bem e que não me deixa sofrer financeiramente, namorado que mudou de país por mim e amigos e famílias incríveis que me fazem querer morar em BH e bicho:

– LARGA DE SURTO, ALICE.

 

A vida vem

Um rosto rejuvenecido

vai bater à porta dos meus amigos.

Aqui estou eu de novo

iluminado e ridículo.

Perdi minhas rugas nos nomes das plantas: não-me-deixes, não-me-esqueças, não-me-toques, não-te-esqueças-de-mim, não-me-soltes, miosótis.

Victor Heringer – um trecho de “Eu seja vozerio”

Queremos crescer (?)

Hoje é dia dos namorados que é uma data completamente sem importância no meu relacionamento. Outro dia desses fez um ano que o Monero mudou pro Brasil e a gente nem viu passar. Os anos passam (já vão ser 5) e a gente só vai vivendo. sempre pra frente, sempre presentes.

Ele com mais medo que eu, que tenho que sempre estar dando voltas para não assustar o menino. Porque homem cresce nessa sociedade achando que compromisso é ruim?

Dia desses eu pedi pra gente fazer uma união estável para eu poder fazer um plano de saúde melhor. Ele ficou meio bolado, primeiro porque ele sempre tem medo desses títulos, depois porque ele sempre vem com a disputa: mas você quer fazer algo assim por algo burocrático?

Meu amor, a vida e o bonito e o que significado é o que a gente vive, a burocracia é para eu poder ter com você o melhor plano do mundo e quem sabe lá na frente a gente ter um bebê (será que eu quero ter?) (será que eu quero ter com quem tem medo o tempo todo?).

No fim das contas, abri mão do plano topzeira porque afinal de contas, Deus me proteja de eu assinar um papel com homem obrigado.

No dia dos namorados não é dia de fazer pedido, mas eu faço. Meu amor, te amo. mas cresça comigo para a gente poder seguir em frente, juntos.

Blackbird on my shoulder

Eu, que não sei ser feliz direito, estranho umas épocas de calmaria. Tá tudo bem no trabalho, tá tudo bem no relacionamento, tá tudo bem com grana, tá tudo bem com tudo.

Mas não tá tudo bem aqui dentro, que fica buscando um motivo para dar aquela sofridinha. Que vasculha inseguranças, dores do passado, tentado achar um motivo para preocupar.

Eu não tenho nenhum problema de saúde mental ou emocional sem ser a pré-disposição para sofrer e dar choradinhas eventuais. Isso não me tira produtividade, não me faz ter pensamentos excessivamente negativos, nada disso.

Então eu conscientemente só penso: vamos marcar terapia porque equilíbrio emocional tá faltando nesse meu coração.

Tudo é melhor agora

Te assusta que a sua mãe me chame de filha e seu irmão me prometa todos os lugares que vamos passear quando eu for visitar esse lugar muito distante de onde você é. E você  bobo nem se dá conta que esse carinho todo é porque eles gostam de mim por te fazer feliz.

Faz um mês que faz um ano que você veio ficar comigo e nem um dia eu me arrependi. A gente se esqueceu de comemorar e com frequência até caímos em uma rotina não romântica. Eu tenho menos medo quando você tá comigo e é incrível poder pedir pra alguém acordar 5:30 da manhã para esperar ônibus comigo porque eu me assusto se esperar sozinha.

Minha mãe diz que tem paz porque você está comigo. Eu sou feliz porque você é meu par.

Acho que eu realizei um sonho quando você me disse “obrigada por me fazer uma pessoa melhor” porque eu, de maneira infantil, sempre tive nisso um ideal de amor.

Parece que todo mundo tá feliz e a gente é uma combinação imperfeita.