Vou me refazer longe de você

Eu que já fui embora tantas vezes, agora tô com mais medo do que em qualquer outro dia. Não sei se é responsabilidade, se é a idade pesando, se veio a maturidade, mas tá com cara é de saudades. Tô com coração apertado de deixar para trás meus gatinhos, minha irmã, minha mãe e meus amigos. Até para os quadros na parede eu tô olhando e ficando chorosa. Tô com medo de ficar sozinha, de ter que descobrir tudo sozinha, de me ferrar sozinha. Tô com medo da solidão. Eu já mudei de país duas vezes, lugares onde não conhecia ninguém e com língua estrangeira, mas agora eu estou indo para o estado vizinho e essa distância toda deixa o coração apertado.

Daqui a pouco eu volto a ser forte e dou conta de tudo. Mas nessas horas finais de BH, eu só sinto é falta antecipada do que tudo que me dez quem eu sou.

Eu lhe prometo o sol

Várias vezes, em momentos de maior ansiedade, fantasiei em enviar e-mails de despedida desse emprego. Alguns tinham uma carga dramática de alívio, outras com indiretas. Os e-mails que escreverei, na verdade, terão alto senso prático: ó, tô saindo. Obrigada por tudo, desculpa qualquer coisa. Bjs.

Ontem fiquei, egocentricamente, dando saltinhos de alegria porque as minhas duas maiores clientes disseram que lamentavam muito a minha partida e ficavam preocupadas com o que ia acontecer aqui sem mim. Fiquei mais feliz ainda porque quando contei para onde vou e o que vou fazer, ambas responderam “então vai mesmo”.

Porque tenho que ir mesmo. Porque essa é a melhor oportunidade que já me aconteceu. Porque eu sei viver longe do que é meu. Porque eu anseio construir minha própria vida. Porque eu acho que vou ser feliz perto do mar.

Sentirei saudades das montanhas, que me fazem sentir tão segura. Da minha mãe, que é tão importante a cada dia e traça o caminho mais seguro meu a qualquer lugar. Dos meus gatos, que não sei como viverão sem meus amassos. Da minha cama, que é o melhor lugar do mundo. Dos bares cheios, que são tão BH. Dos meus amigos, que são tão meus e me conhecem tanto. Do Galo, que tanto ocupa meu tempo. Da Grupa, que me trouxe amigas tão maravilhosas e um feminismo tão ativo.

Belo Horizonte, eu te amo. E você só me faz bem. Continue sendo minha, que eu continuarei sendo sua, falando cadenciado e manso, mesmo além. Hei de resistir aos oxi e ser fiel ao trem.

Pequena lista do meu coração partido

1 – Quando eu tinha 20 anos, meu pai chegou em casa e avisou que nunca mais iria voltar. Disse para mim e mandou eu avisar à minha mãe. Foi embora sem perguntar se eu estava bem.

2 – Após meses sem vê-lo, encontre-o, coincidentemente, na rua. O convidei para sair e retormar o contato. Falou que me encontrava quando a minha irmã voltasse do intercâmbio. Faltavam 2 meses.

3 – Entrei numa livraria e peguei um livro dedicado a mim e minha irmã. Na edição nova, tinha dedicatória romântica à esposa.

4- Um dia ele nos convidou para ir na casa dele. Tinha fotos de um casamento para o qual nunca fui convidada.

5 – Via meu pai toda semana e achava que nossa relação ao estava reestabelecida. Um dia contou que tinha tido uma filha, já nascida. Passou pela gestação inteira e não contou porque não queria que a gente soubesse mesmo.

6 – Me reaproximei do meu pai recentemente e pedi dinheiro para ajudar minha mudança. Ele disse não. Mesmo assim, liguei hoje dizendo que já tenho data para ir embora. Ele me disse que vai ver se vai dar tempo nesses 20 dias de me encontrar.

Coração acelerado

Para decepção de tantos, todas as vezes que me perguntaram "você tá animada com a mudança?", eu dizia que não. Era muita coisa aberta (e era mesmo e ainda é) só que agora ela tá perto. A ficha, finalmente, caiu.

Eu achava que ia em junho e agora vou ter que ir em meados de maio. Essa informação significa que eu tenho menos 20 dias do que eu imaginava pra inventar uma mudança todinha.

Que desespero. Tô ansiosa, morrendo por dentro… é tanta coisa para fazer. Só sei que e meados de maio tô lá eu morando na Bahia.

ENFIM.

Aqui, eu sou assim

Eu tenho um defeito muito grande, que é não saber ficar feliz direito.

Quando coisas boas acontecem, eu não fico o tempo todo histérica-radiante-risonha, mas começo a racionalizar as mudanças e ficar preocupada em como me preparar.

As pessoas perguntam “mas você  não tá feliz?” e embora eu esteja sim, eu fico preocupada com tanta coisa em aberto.

Olha só, não é que eu não queira sair por aí gritando e festejando e gargalhando e oprimindo as pessoas com a minha felicidade. É que eu nem sei como as coisas vão ser.

Daí tem um monte de gente que, com  a notícia da minha mudança, pergunta: “e aí, quando você vai fazer uma festa de despedida pra gente?” . Tenho que negociar meu contrato novo, fazer toda a parte contábil,  decidir meu cronograma, achar onde morar, comprar um carro e transferir um monte de coisa, mas realmente deixa eu parar aqui e planejar como eu vou gastar dinheiro fazendo uma festa para um monte de gente que nem no eu aniversário foi.

Eu realmente tenho um defeito muito grande, que é que a minha felicidade não é suficiente para as pessoas.

 

(e um pouco de amargura e rancor, mas isso são outros defeitinhos)

Em cada letra estampado um coração

Mandei um versinho pro namorado depois de muito choro ontem, muito choro hoje (antes das oito!).

Melhor versinho, desses que a gente tromba sem querer e magicamente fala justamente  com a nossa alma. Obrigada, poetisa, por me traduzir sem me conhecer.

Amar
profundamente
mas testar volta e meia
se ainda dá pé

Ana Martins Marques

(para mandar o verso e fazer sentido, tive que traduzir o poema. Minha vida é essa, uma enorme tradução de sentimentos)

 

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Se decidir bater asa

Eu não costumo emprestar livros. Se eu empresto, é porque eu acho que a pessoa precisa de ler aquilo pra ser melhor. Incrivelmente, quis a vida que dois dos meus livros favoritos fossem emprestados para pessoas com as quais rompi relações justamente quando elas aí da estavam com eles.

O primeiro caso foi ridículo. O cretino tinha emprestado o meu livro amado para outra garota e não tinha coragem de pedir se volta. A loca *eu* mandou depoimento no Orkut para pedir o livro. A menina tava em Porto Alegre e mandou por correios para Belo Horizonte. Meu Persepolis maravilhoso.

Já nesse caso de agora, meus livros lindos do Liners já estavam há anos com uma pessoa. Rompida a relação, pedi para uma amiga em comum pegar de volta. Demorou mais de um ano para vê-los retornarem.

Livro devolvido depois de briga dá uma sensação de orgulho recuperado. Nunca deixem seus livros pra trás, crianças.

Esse é meu conselho de hoje.

Passo 1

Num ato de coragem, ou covardia, fui buscar no meu pai ajuda financeira para minha tão próxima mudança. Enquanto eu pisava no meu orgulho – e quem sabe até fazia valer meus direitos como filha – meu pai quis me mostrar foto da filha que ele tem… e que eu não conheço. Nas fotos da menina, uma foto minha criança no meio: “é para mostrar para as pessoas o tanto que ela parece com você”. É meio assustador como, na ausência do meu pai, ele veja alguém todos os dias que se pareça cada dia mais comigo. É absurdo o tanto que eu me reconheci nessa criança que nem nunca conheci, que o nascimento significou o abandono do pai que compartilhamos . Ela, com esses olhos, boca e nariz que vejo no espelho todos os dias.