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Meu primo vai se casar. O que é tudo bem, já que ele tem 26 anos, e vamos combinar, nem é tão fora de contexto. O negócio é que aos 26 anos, meu primo não formou em nenhuma faculdade, mesmo tendo começando 4 delas. Ele também não trabalha, apesar de dirigir um carro zero e ter um iphone. A coisa não é nem meu primo se casar. É quem quer casar com ele? Quem quer casar com alguém cuja perspectiva de futuro beira a nula? Alguém que vai casar e continuar a morar na casa da mãe, mas com um adicional, a esposa? Talvez seja eu, mas falta de ambição na vida é uma coisa muito triste. Por mais que eu ache a minha vida uma meeeerrrrdaaaaa, não me contento com isso.

Mas falar disso meio que me assusta. Porque outro dia me disseram que eu sou muito exigente e não aceito ninguém. E que assim acabo afastando quem gosta de mim. Talvez esperta seja a noiva do meu primo. Ou não.

I need more

eu aquela bobinha que quando faz um desejo, só pede para ser feliz.

talvez se eu começasse a ser mais específica, desse mais certo.

She likes sugar, and I like honey too.

(Pra fazer um post menos óbvio, saindo da indefinição que é a minha vida em tantos aspectos, vai um tema recorrente nas minha cabeça quando eu faço algo além de drama…)

Meninas gostam de ser enganadas. Ok, nem todas. Mas eu gosto. A-D-O-R-O ser tapeada. Explico.

Menino X. Bacana, bonitinho, inteligente, bom emprego. E tem uma característica adorável, me quer. Grande problema?

NÃO SABE OU NÃO TEM INTERESSE EM ME ENGANAR.

É amigos, ele só quer me comer. E deixa claro.

Se liga e chama pra tomar uma cerveja, antes mesmo de eu desligar o telefone, já deixa clara a intenção. Ao invés do bar, vendo que eu vou aceitar, oferece o apartamento. E por aí vai. Até uma mera conversa de msn adquire o tom “vou te comer, heim”. O dia mais absurdo foi uma dezena de sms fofinhas me chamando pra sair e a última relevando o lugar que ele queria me levar… um motel.

ALOW, ME LEVA PRA UM RESTAURANTE E/OU CINEMA ANTES, OTÁRIO.

Não tem como eu não dizer não. Não tem como eu não afastar ele de mim. Mas como bom “quero só te comer” que ele é, ele sempre volta. Aham. Volta sim.

Minhas amigas, sabendo que o tempo anda fraco pra românticas e, ao mesmo tempo, completamente pró liberdade, mandam eu ir. Mas não dá. Não dá.

A questão é que se ele tentasse me enganar, mais que provavelmente, eu já teria feito todas as coisas toda alegrinha e sabendo estar tapeada. Ou seja, his lost.

Como é que esses seres entram na minha vida? Porque a minha vida é cheia disso?

Homens. Grrrr.

(Grande decepção, quando eu não faço drama, eu sou uma moça de quase 25 anos retardada feito tivesse pouco mais de 13.)

You gotta help me out

A história funciona mais ou menos assim… meu pai, que nem na minha casa mora, bate na porta do meu quarto e me pergunta, assim que abre a porta, o que é que eu vou fazer da minha vida. A resposta é simples, não sei. Eu não tenho a mínima idéia do que fazer e qualquer opção é um mero “se jogar” na primeira coisa que aparece na frente. Não é porque eu quero, não é porque eu planejei. Não sei, e meus pais também não sabem, quando eu fui me tornar um ser humano tão perdido na vida. Mas eis me aqui, a mercê dos acontecimentos alheios, já que na minha vida nada acontece mesmo. O ideal seria, a bem dizer, que me aparecesse na frente uma escolha óbvia, dada, sem esforço e indolor. O que é impossível, porque no pain, no gain. Então é isso.

Papai, não sei.

primeira resolução

let it tear us apart

Agora mesmo eu li uma amiga dizendo que nunca tinha andado de avião. Ela tem quase a minha idade e nunca entrou em um avião. Eu andei de avião incontáveis vezes, intermináveis horas e sem dar valor algum a aquilo. Eu andei de avião antes de ontem, pra ser bem específica e clara.

Na Argentina, de onde voltei antes de ontem, by the way, a gente foi jantar com uma amiga argentina da Laila. Desconfio bem muito que, durante esse jantar, as minhas amigas devem ter me achado bem chata porque monopolizei loucamente a conversa. Não era nem especificamente a vontade de praticar espanhol que me fazia ficar falando minutos a fio sobre eu eu eu eu eu… mas o intenso interesse que aquela menina fofinha tinha na minha vida.

(Porque todo mundo não tem o mesmo interesse supremo pela minha vida? Ia acalentar bem mais o meu ego. =p)

Enfim… lá pelas tantas da minha viagem ególotra, ela olha pra mim e diz “Sos tan chica y has hecho tanto”. E ai, mais ou menos agora, caiu a ficha. Eu tenho 24 anos e já fiz um taaaaanto de coisa. Já andei de avião um quadrizilhão de vezes, de navio também, já viajei pra fora, trabalhei em lugares bacanas, conheci gente de toda parte, me aventurei, me apaixonei, me iludi e caí. Faz parte da vida.

Ok que 2009 foi O ano perdido, mas passou.

Galere, galere, estamos em 2010 e eu vou fazer 25 anos. E eu tenho a obrigação de ao menos tentar se feliz, apesar de… Porque yo soy tan chica y todavia tengo tanto tiempo para hacer mucho más… lo que quiera!

ENTÂO… obrigação moral… toca esse vídeo do youtube ai e canta o refrão comigo:

 let’s dance to joy division and celebrate the irony
everything is going wrong but we’re so happy
 let’s dance to joy division and raise our glass to the ceiling
 ’cos this could all go so wrong but we’re just so happy yeah,
 we’re so happy

 Depois a gente ouve Joy Division, termina de vez de curtir a fossa dessa merda que 2009 foi… e MOVE ON!

O som que eu falo são as gírias do meu vocabulário

Se era para sentir o drama, eu senti, ó. E me confundi toda. E já não sei o que eu quero, ou como eu vou chegar se não sei onde é. Só tenho me sentido incapaz, toda negativa e mimimi’s enfim. A percepção maior é que eu faço tanto drama, no geral, que as pessoas dão menos valor pra quando o drama é real. Fica a lição aí pro ano que vem.

Sem muitas promessas, eu só espero que 2010 seja melhor que 2009, que foi uma bosta em tantos zilhões do sentido e se fosse tirado da minha vida não faria falta NEEEENHUUUUUMA. Tipo, mesmo, 2009, eu não gostei de você. Mas também um ano que começou comigo completamente apaixonada por um topeira não iria muito longe, né? =p

Pro meu benefício, começo 2010 não apaixonada. Ou ao menos, não ainda… porque vou pra terras porteñas no domingo e ali sou só amor e sorrisos.

Bueno, que venga 2010.

Porque de 2009 e dramas nesse sentido, já deu. 2009 is so last year.

Botei esse cartaz, mas a gente não cai não.

Era uma vez eu. E eu era uma pessoa muito negativa, sempre antecipando tudo que poderia errado, que daí, na hora do tombo, a queda até podia não ser menor, mas era ao menos antecipada. Eu vivia assim, muito negativamente, até que um belo dia me xingaram por isso.

Ok. Daí eu comecei a parar de reclamar. Apesar da não mudar o comportamento interno, é inegável que eu me tornei muito mais agradável. Esse blog não vale como parâmetro porque ele é um veículo externo do eu interno. ;p

Enfim, apesar de eu não ficar de choramingos mais, o negativismo continuou forte. Eu mantive a posição de antecipar as frustrações, mas conseguindo fazer isso com a agradável característica de não ser mais reclamona. Mas daí um dia, em uma simples conversa sobre uma viagem, me xingaram de novo. O negativismo, sem ser por reclamação, contaminava a minha fala.

Daí eu aceitei o rótulo de Alice, a trágica.

Alice, a trágica.

[Nesse conto-de-fadas, só existe a vilã com vocação de mocinha.]

E vivamos assim.

*eu vou tentar mudar, mas é difícil modificar toda uma filosofia de vida. :p

let me try explain again

Then maybe I’ll give us things to talk about…

Talvez todo mundo perceba que eu estou tentando, sabe? Que finalmente tenham percebido que eu não gosto nem um pouco de ficar sentada vendo a vida passar e entre um suspiro e outro, dizer “mas puuuuuuuuuuuuxa, eu tenho quase 25 anos e não tenho mínima idéia do que fazer da minha vida”. Daí que eu vou embarcando em plano depois de plano, tentando achar um caminho, e tudo dá sempre tão errado que é muito difícil não ser negativa. Vamos combinar que eu já tenho uma PUTA tendência a ser negativa, mas agora são tempos especialmente difíceis para os sonhadores sem sonhos. :S

Dessa vez eu decidi tentar, tandãm, um terceiro plano. Terceiro porque só nesse semestre, já é a terceira vez que eu decido que é-o-que-eu quero-fazer-pra-sempre (mas nenhum dos outros dois funcionou, né? :p). Ai eu acho que hoje é o último dia que eu posso me permitir fazer nada, porque amanhã chega um sedex com umas 500 páginas para eu estudar e passar em uma prova… e mudar, de novo, tudo na minha vida.

Dias melhores poderiam vir, né?